RECOPILATORIO DE CHISTES

Tener invitados en casa para cenar o comer, requiere ser no sólo buenos cocineros, sino también buenos anfitriones.

Para ello, es necesario hacer que todos se sientan a gusto en la casa.

Así que es necesario reparar en la elección del ambiente, acompañado de música y una iluminación adecuada, la presentación de los platos, la atención a cada uno de los invitados, los temas de conversación o incluso chistes para hacer la estancia más entretenida.

Facilitamos un recopilatorio de chistes, la mayoría de ellos para adultos, en los que el principal ingrediente ha de ser la gracia con la que sean contados y no el texto en si, dado que para el humor, se requieren más habilidades que en la cocina y siempre es más difícil de preparar que los pasos e ingredientes de una receta.

EL MONO COCOTERO

Hay un mono sobre una palmera comiéndose un coco y bajo hay un perro comiendo unos huesos, en eso se acerca sigilosa una pantera con intención de comerse al perro. El mono se asusta al ver la pantera y se pone a gritar. El perro se da cuenta de la presencia de la pantera y para librarse de su ataque exclama "que buena estaba la pantera que me acabo de comer". La pantera asustada se echa para atrás. El mono sorprendido por la inteligencia del perro, va a convencer a la pantera que ha sido engañada. Así pues, la pantera hambrienta decide volver a por el perro con el mono a lomos. Cuando el perro se ve a la pantera relamiéndose con el mono a sus lomos sonriendo, para salir del paso dice: "cojones de mono, que hace media hora que lo he enviado a traerme una pantera y aun no ha regresado".

PINGÜINO ADOPTADO

Una pareja de pingüinos en el polo norte que no pueden tener descendencia, se les ocurre ir a España para tramitar una adopción. Regresan al polo con un huevo y se ponen a incubarlo. Al mes sale un pollo y el padre piensa en devolverlo, pero la madre dice que al fin y al cabo es su hijo y deben cuidarlo. En eso que el pollo dice PU. Los padres le dicen que es un pollo y ha de decir PIO. Pero el pollo sigue con PU. Los padres le replican sucesivas veces. Hasta que el pollo dice PUta madre que frío hace aquí.

IR DE MARCHA CON POCO DINERO

Dos colegas se quieren ir de marcha pero solo tienen un euro. Uno le propone comprar un fuet e ir con el de marcha y llegado el momento de pagar, uno se saca el fuet por la bragueta y el otro empieza a chuparlo, para que escandalizando a la gente, los echen del bar. El plan sale bien a la primera y lo repiten una vez tras otra. A la décima vez, cuando ya no se aguantan, el otro le dice que ya no puede más, que hace cinco veces que ha perdido el fuet.

EL APRENDIZ DE BARBERO

El amigo de un barbero le lleva a su hijo para ver si puede darle trabajo en la barbería. El barbero accede y pone al chico a afeitar tras darle alguna lección. Cuando llega un cliente, al pasarle la cuchilla, le corta una mejilla. El barbero, para darle un toque de atención, le lanza una pastilla de jabón que el muchacho esquiva y acaba dándole al cliente en el ojo.

El muchacho continua afeitando y le corta la otra mejilla. El barbero le lanza las tijeras que esquivadas por el aprendiz acaban en el ojo del cliente. Prosigue el afeitado y le corta una oreja. El cliente le dice al muchacho que la esconda con una patada bajo la silla, no sea que se de cuenta su jefe y...

HOMBRE VIRIL

En hombre esperando fuera del paritorio y sale el medico para darle la enhorabuena y decirle que su mujer ha dado a luz tres hijos. El hombre echando mano a su entrepierna exclama "QUE TRABUCO TENGO", a lo que el medico pronto responde: "Pues tendrá que limpiarlo, puesto que han salido negros".

ADELANTOS DE LA CIENCIA

Dos hombres, uno de ellos tartamudo, hablan de las proezas de la medicina de trasplantes: "un amigo perdió el ojo y le pusieron uno de cristal por el que incluso logra ver más que a través del suyo propio". El tartamudo comenta "pues yo conozco otro caso en el que un hombre perdió la mano y le pusieron una ubre de vaca que resulta de lo más práctica cuando se reúne con sus amigos a tomar café con leche que se ordeña de se propia ubre". "Eso habría que verlo" dice incrédulo el otro. "Si, con el ojo de cristal de tu amigo", responde el tartamudo.

LAS FIESTAS EN LA CAPITAL

Un hombre de pueblo se va ver las fiestas de la capital y a su regreso comenta que entró en un restaurante y quedo muy asombrado porque el inodoro era de oro. Sus tocayos no salen de su asombro, dado que tampoco han salido del pueblo. Él les recomienda visitar aquel restaurante y pronto un vecino del pueblo acude inocentemente preguntando por el inodoro de oro. Rápidamente el camarero le grita a su otro compañero de barra que acaba de descubrir quien se cagó en el trombón.

AMIGOS EN EL PROSTÍBULO

Tres borrachos andan por la calle, dos de ellos sujetando a otro que está más borracho. Cuando llegan, sólo hay dos mujeres disponibles. Deciden meter al más borracho con una muñeca hinchable. Al salir todos comentan lo bien que lo han pasado, pero el más borracho comenta que lo suyo no resultó tan satisfactorio porque tan pronto le dio a la muchacha un bocado en el pezón esta salió soplando por la ventana y aún no la ha podido encontrar.

ORINANDO

Hay un chino meando en la rueda de un flamante coche nuevo aparcado en la puerta de un club nocturno. De pronto sale su dueño, un catalán muy orgulloso para mostrarlo a sus amigos de juerga. Cuando ve al chino, le grita "Ei, tu, escolta..." a lo que el chino contesta "es colta pelo golda".

EL PADRE TARTAMUDO

Un tartaja pasea por el parque con sus cinco hijos. Se encuentra con un amigo que sorprendido le pregunta si todos aquellos son sus hijos. A lo que el tartaja responde que si. Le pregunta si también tienen su mismo problema y le responde a ver si crees que los he hecho con la lengua.

OPERACIÓN PARA LA AFONÍA

Un abogado con serios problemas de afonía acude al médico angustiado por las repercusiones de su problema en su carrera profesional. El médico pronto lo ve claro: sus atributos sexuales son tan grandes que tiran de sus cuerdas vocales. Tiene fácil operación. Pocos meses el abogado vuelve a la consulta del médico que le operó porque ya no es capaz de satisfacer a su mujer, secretaria, vecina y amante, a lo que el médico con gran afonía contesta "lo que se da ya no se quita".

CALOR EN ESE CUERPO

En una tarde de invierno entra un jorobado en un bar y pide una bebida alcohólica de alta graduación. Tras tomarse la copa, sacude la cabeza diciendo "!brrr, como me he quedado!", a lo que el camarero responde: "un momento, que usted ya ha venido así".

VIAJE A TIERRA SANTA

Una pareja está de viaje por Jerusalén con la suegra del marido. Esta fallece inesperadamente y el agente de la funeraria comenta que tienen opción de enterrarla allí por 50$ o bien en su país de origen, que les costará 3000$. El yerno lo tiene claro: nos la llevamos a nuestro país. Poco después la mujer conmocionada por esa muestra de respeto, dado el gasto que supone le da las gracias. Él comenta que no quiere arriesgarse, dado que por aquellas tierras la gente resucita.

NAUFRAGIO DE ANIMALES

Un mono y un elefante que iban en un barco de un espectáculo circense que acaba de naufragar llegan a una isla deshabitada. Tras días de larga y solitaria abstinencia, acceden a darse satisfacción el uno al otro. Se echan a suerte a quien le tocará primero y resulta ser el mono. Este engatilla contento al elefante por detrás y le pide que se mueva un poco para gozar más. Después le toca el turno al elefante y este igualmente le pide al mono que se mueva un poco, pero el mono, enfilado en la verga del elefante no puede hacer otra cosa que parpadear.

INSPECCIÓN DE SANIDAD

Hay una inspección de sanidad en un puticlub y están todas las prostitutas haciendo cola para la revisión. En eso pasa una anciana que al ver la cola pregunta si dan algo, a lo que una prostituta dice con sarcasmo "caramelos". La anciana no lo duda y se pone a la cola. Llegado su turno, la enfermera le pregunta si ella a su edad aún puede, a lo que la anciana contesta: "yo chupadito, chupadito..."

¡QUÉ CENA ME ESPERA!

Una chica invita a su novio a cenar a casa de sus padres. El joven viendo posibilidades de ir al catre aquella misma noche, pasa antes por la farmacia para comprar un condón, diciendo orgullosamente que esa misma noche va a triunfar con su novia. Antes de salir, pide otro, porque su hermana también le gusta e igualmente hay posibilidades. Nuevamente desde la puerta se vuelve al farmacéutico y le pide otro más, dado que su suegra un tanto aburrida tras largos años de matrimonio seguro que se presta a la ocasión. Cuando finalmente se reúnen a cenar, él no levanta cabeza del plato. La novia le pregunta muy sorprendida por su timidez y él contesta que no sabía que su padre fuera farmacéutico.

MALTRATO INFANTIL

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
-¿Por qué le pegó a mi hijo?
-Por mal educado, me llamó gorda.
-¡Y cree que pegándole va a adelgazar?

AMIGO FIEL

El marido vuelve inesperadamente de un largo viaje y se encuentra a su mujer en la cama con un viejo amigo.
- ¡Pero Paco! ¿Cómo es posible que tu, mi mejor amigo, estés engañándome con mi mujer?
- Pues precisamente porque soy tu mejor amigo, estoy asegurándome de que no te engaña con otro.

VECINA COTILLA

Una vecina:
- Paquita, ¿estas enferma? Te lo digo porque he visto salir a un medico de tu casa esta mañana...
- Mira, Juani, ayer por la mañana yo vi salir un coronel de la tuya y, sin embargo, no estamos en guerra.

JUGANDO AL ESCONDITE

Llega el hombre a la casa y entra al dormitorio, en donde encuentra a su mujer despeinada, medio en pelota y respirando agitadamente.
- ¿Qué te sucede, mujer??
- Chucha..., este... creo que tengo... este... un ataque al... corazón, si!, un ataque al corazón.
Así el hombre baja llega corriendo al teléfono para pedir una ambulancia cuando la hija llega y le dice:
- ¡¡¡PAPA!!!, hay un hombre desnudo en el armario!
El hombre abre el armario y se encuentra con su mejor amigo en pelotas y le dice:
- ¡¡¡Mi mujer con un ataque al corazón y tu jugando al escondite con los niños!!!

CENA DE AMIGOS

Están un hombre y una mujer en la cama, cuando de pronto suena el teléfono, lo coge la mujer y dice:
- ¿Si?... Vale... No te preocupes... De acuerdo, vale, adiós.
El hombre le pregunta que quien era, y la mujer le responde:
- Era mi esposo, que dice que llegara tarde porque esta cenando contigo.

VIAJE A TIERRA SANTA

En los tiempos antiguos un caballero se va a las cruzadas, y se despide de sus familiares, amigos, etc... diciéndoles:
- Como vuesas mercedes saben, me voy a luchar a la Tierra Santa, para mayor gloria de la cristiandad, y es muy posible que no vuelva. Esta es la llave del cinturón de castidad de mi esposa; si pasaren 10 años sin que supiereis nada de mi, tened la merced de dársela.
Y apenas ha cruzado la puerta del castillo, un paje sale corriendo y le grita:
- Don Álvaro, noble señor, gracias a Dios que le he alcanzado, nos ha dado la llave equivocada!!

DETECTIVE AFICIONADO

Estos son dos tíos y uno le comenta al otro:
- Pues me insinuaron que mi mujer me la pegaba y un día la seguí.
- ¿Y que paso?
- Pues nada, vi que se salía de noche de casa y que un hombre la esperaba en un coche en la puerta, la llevo a su casa, y entraron; después pude ver por la ventana que mi mujer se desnudaba y se metía en la cama, y que el hombre hacia lo mismo...
- ¡¡Si!!, ¿y que ocurrió?
- Nada, bajaron la persiana y me quede con la duda.

PULGAS EXPLORADORAS

Dos pulgas se encuentran en el ombligo de una mujer y tras comentar sus experiencias, deciden ir a recorrer nuevos horizontes. Una propone subir a los montes de los senos la otra dice que prefiere ir mas abajo que hay un poblado bosque porque no le gusta pasar frió en la noche al descubierto. Así que toman caminos diferentes. Al día siguiente vuelven a encontrarse y la que estaba en los senos comenta que le fue muy bien, con muy buenas vistas y que la vio allá bajo un tanto apurada y tenia ganas de verla para que le contase la experiencia. Comenta que empezó a tener frío y se adentro en una cueva. Todo iba bien hasta que a media noche empezó a sentir unos temblores y de repente se vio a un gusano enorme que empezó a perseguirlo cueva adentro. La pulga toda apurada empezó a tirarle piedras hasta que pudo esconderse pero como el gusano no pudo alcanzarla, le escupió.

TRATAMIENTO DE LA ANORGASMIA

Una mujer se aqueja con el medico que no puede tener orgasmos. Tras unas exploraciones, le dice que sufre el mal del congo. Le dice que la cura es relativamente sencilla. Necesita a un congoleño para que le abanique con un abanico de pluma de avestruz mientras practica el sexo con su marido.

Finalmente alquilan los favores de un congoleño para que proceda según las instrucciones del medico. Así lo hacen, pero nada. El hombre comenta que quizá no lo están haciendo bien y que tal vez deba abanicar él mientras el congoleño hace la faena pesada. La mujer pronto entra en éxtasis y el marido dice "es que los negros estos no saben ni abanicar".

QUIEN SE COME A QUIEN

Un enano se va a un puticlub y le toca una negra descomunal de mas de dos metros de altura. Se meten en la habitación y esta se desnuda y se abre de piernas y dice "¡Cometelo!" el enano se echa al suelo gritando "¡A mi no! ¡A mi no!"

EN EL JUZGADO

Pregunta el fiscal:

- ¿Es cierto que usted, el día de los hechos, se cagó en todos los muertos del denunciante, en toda su familia, en la perra de su madre y en el hijo de puta de su padre, al igual que en toda la corte celestial?

Respuesta del acusado:

- No, es falso... Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije: "Antonio por Dios, ¿no te das cuenta de que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que es una sensación muy desagradable?"